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大脑训练如何起作用?

研究已把认知技能确定为学习的根源。大脑训练是大脑研究者和从事测试、针对和加强特定脑力技能的专业人员开发的一套革命性的新技术。如果脑力技能——如听觉处理和记忆——很强,学习就会简单自然。如果技能弱点依然处于隐藏状态,学生就会长期的苦苦挣扎于学习、阅读和行为表现

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父母课堂综合训练

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有时候面对孩子存在的种种问题,家长是不是会觉得束手无策:想要快速解决问题,可孩子又不配合,你说你的他忙他的,而且屡教不止,重复出现恶劣行为,在这种着急、愤怒一起袭来的时候,家长过激的言语就爆发出来了。

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家庭教育你知道多少?

为何家长会一冲动就打孩子,或骂孩子呢?很大程度上是因为父母的父母就是这样教育自己的,所以父母就在潜移默化中学习到了,而且化到骨子里去了。

有些父母或许会说:我可不会像我爸妈那样教育孩子。可实际上,却正在用这种化到骨子里的教育孩子方法对待自己的下一代,然后一代一代传下去,害了一代又一代的子孙。

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打过孩子有后悔的家长,是负责任的家长,至少已经意识到自己的错误了。这样的家长想要改变自己的言行还是有希望的,怕就怕一些家长认为他的这种行为是天经地义的,那就不好办了。

在这里我想说:生气是人的正常情绪,是可以接受的,但在生气言行过激是要被限制的。

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其实孩子的问题,父母的关系,家庭的关系是有根本联系的!

目前家长中存在的一些不良的家庭教育心理

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针对父母课堂如何训练及训练的目的

POWERS博沃思教育服务于家庭,孩子的教育问题大部分源自于家庭的教养环境和父母本身。
博沃思父母课堂助您从根源上解决教子难题。
我们的理念:用爱和专业陪伴父母和孩子共同成长!
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尹建莉:让孩子从小学会“不害怕”
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大人这时应该用轻松的口气谈别的事,转移孩子的注意力,让他觉得家长没在意他的恐惧,这样他就会觉得自己的恐惧可能没必要。

让孩子从小学会“不害怕”

很多人都惧怕某种小动物,那是一种痛苦的体验。没有惧怕或惧怕不深的人,体会不到那种折磨。

我非常害怕一种小动物,不光怕活物,也怕图片,甚至连文字也害怕。原本很喜欢看电视《动物世界》,就因为偶然在镜头上看到这种小动物,从此后就再也不敢看这个节目了。即使节目讲毫不相干的其他动物,也不敢看,怕万一遇到。所以在这里写到这个问题,都不能写出这个小动物的名来,否则这篇文章也写不下去。

我知道这很病态,但克服不了。它不是毅力的事,就像人不可能靠毅力治愈疾病一样。

我曾在大学里选修过一门心理咨询课。有一节课就是讲如何克服惧怕小动物。老师采用的是“脱敏疗法”,让我们闭上眼睛,想象自己害怕的那个东西在很远很远的地方,然后让它一点点地慢慢地往自己跟前移。每当感觉害怕时,就停顿一小会儿,让自己适应一下,能接受了再往前移。

一些同学**这个方法,慢慢地觉得自己害怕的某种小动物不那么可怕了,可以接受了。只有几个人做不到,我就是其中之一。因为我根本不能接受那个东西的存在,更不要说让它往近处移,只要视线中有一点影像,就吓得赶快把眼睛睁开了。


用心理学来治疗我的恐惧看来比较难。我常想,如果这个问题放在我幼年时代解决,也许会容易得多。

我仔细回想惧怕的根源,觉得可能和我母亲也怕这种小动物有关。

我依稀记得我很小的时候,我妈妈突然看到这种小动物时那种惊恐的神情。当她发现我也害怕这种小动物时,就很注意保护我不被吓着。比如哥哥要是拿这种小动物玩具来吓我,妈妈就会批评他说:“你不知道妹妹怕这个吗?”这对我可能也是个心理暗示。

不管什么原因,既然已被种上这样的恐惧,并深为此事苦恼,那我就希望我的孩子不要有这类困惑。尤其女孩子,容易害怕什么,这方面我们就很留心,尽量让圆圆什么都不怕。

我带着她观察和欣赏各种小动物,玻璃箱里的蛇,土坯下的潮虫,甚至欣赏蜘蛛。

本来我有些害怕蜘蛛,但怕得不太厉害,可以忍受,为了让圆圆不害怕,就硬着头皮和她一起观察,**后甚至大着胆子用手去抓。我表面上总是做出一点都不害怕,甚至是喜欢的样子。而对于我**害怕的那个小动物,则多次让她爸爸领着她去看。

她爸爸在和圆圆一起看时,故意以欣赏的口气谈论它,暗示这个小动物多么可爱。

不知是遗传还是受到过我某种表情的暗示,圆圆**次看到这个小动物时,似乎也有些要躲的意思。经过爸爸的引导,她慢慢就接受了。现在她一点都不害怕这种动物,也不害怕别的小动物。有些小动物她不喜欢,但**多是不用手去抓它们,不需要忍受任何惧怕的痛苦。

这方面我得出的几条经验是:

**,大人害怕什么,不要在孩子面前表现出来,尤其是孩子小时候。比如圆圆小时候我从来不让她知道我怕那个小动物。在给她讲故事时偶然会在书上遇到。要是按以前的样子,我会吓得一下子把书扔掉。但为了不吓着圆圆,就硬是忍下来了,找个借口赶快翻过这一页就是了。爸爸领着她去看那个小动物时,我只是假装去做别的事,不让她知道我是因为害怕才不过去一起看。等她长大些后才知道我害怕那种东西,那也就影响不到她了。

第二,如果孩子已表现出害怕什么,要创造机会让他慢慢接触那个东西,一点点接受,如果能想办法让他接受了**次,以后就会越来越容易。我记得我小时候有一次差一点要接受那个小动物了,因为几个小朋友都在玩它,我也开始有些兴趣了,但当时没有人鼓励我,就在我快要接受时被人提醒,你怕这个,别玩了。

第三,不要出于保护孩子而强化他对某种东西的恐惧,只要转移注意力就可以了。比如孩子表现出对某种东西害怕时,不要以怜爱的口气安慰孩子说“不要怕,我们不怕它”,这种安慰是一种无意识的奖赏,让他觉得害怕是应该的。大人这时应该用轻松的口气谈别的事,转移孩子的注意力,让他觉得家长没在意他的恐惧,这样他就会觉得自己的恐惧可能没必要。

第四,不要当着孩子的面,对别人说他怕什么东西。大人的这种议论会更加强化他的恐惧心理。

好像有一种说法,在所有消极感受中,比如悲伤、焦虑、压抑等,惧怕是**折磨人的。人生“无怕”也是一种难得的境界,这需要从童年开始,从具体的小事上开始。

不要让孩子有“怕”。不怕小动物,也不怕“大灰狼”,不怕“警察”,不怕“鬼”——道理都是一样的。



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