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杭州如何锻炼提升记忆力

来源:教育联展网    编辑:佚名    发布时间:2018-10-19

杭州如何锻炼提升记忆力

无法替代的六大优势

对症下药 根治根源

针对认知力这一根源展开大脑训练,强化认知技能,从而解决80%的认知问题。补习机构传授做题技巧,我们从根本解决问题。

融入生活 活出优质人生

优秀的认知力技能可以让你融会贯通,融入生活的方方面面,活出优质人生。

质优价廉 低投入高回报

花不到一半的时间和金钱就可接受国际**的认知力训练课程, 这样的效果提升是补习班永远无法企及。

全面培养 综合发展

认知力得到有效训练,因材施教,提供心理辅导、实践培训课程,让孩子得到全面培养。

全国**的科技 不可超越的成就

我们具备国际认可的专利和技术,可以更好地帮助孩子实现自我突破。经过**方科学可信的认知能力检测效果得出,训练前后客户的检测效果有了显著的提升,质的飞跃,而且至今为止,仍没有其他项目可以与我们的训练成果相媲美的。

高智商高收入 为未来投资

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社会关注:四川台采访

新型教育模式,引发媒体关注

2014 年9月 18 日,文轩博沃思素质成长中心接受了来自四川电视台教育频道的专访。 博沃思教育 CEO 陈通途先生接受主持人访问的过程中再一次强调了文轩博沃思的教学理念 和宗旨:任何人在激烈的社会竞争下,单靠学校习得的知识是远远不够的,而文轩博沃思, 就是要帮助大家去提升在学校里没法获得素质技能,让学员能够充分利用自身条件,挖掘自 己的潜能,改善自身在沟通交流、学习、形象管理、情绪管理等多方面的能力,更高效的应 对社会竞争,**终走向成功。

同时,川台更是对文轩博沃思全新引进的 CAS 测评系统进行体验和了解,充分感受了 整套测试过程,并对相关信息进行了报道。

期间,多位目前在文轩博沃思学习的学员也接受了电视台的访问,在被问及**在文轩 博沃思的学习,**大收获是什么时,学员和学员的家长均表示,**大提升就在于性格更开朗了, 与人交流方面也更顺畅,整个人都在不觉间发生改变。


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父母课堂综合训练

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有时候面对孩子存在的种种问题,家长是不是会觉得束手无策:想要快速解决问题,可孩子又不配合,你说你的他忙他的,而且屡教不止,重复出现恶劣行为,在这种着急、愤怒一起袭来的时候,家长过激的言语就爆发出来了。

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家庭教育你知道多少?

为何家长会一冲动就打孩子,或骂孩子呢?很大程度上是因为父母的父母就是这样教育自己的,所以父母就在潜移默化中学习到了,而且化到骨子里去了。

有些父母或许会说:我可不会像我爸妈那样教育孩子。可实际上,却正在用这种化到骨子里的教育孩子方法对待自己的下一代,然后一代一代传下去,害了一代又一代的子孙。

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打过孩子有后悔的家长,是负责任的家长,至少已经意识到自己的错误了。这样的家长想要改变自己的言行还是有希望的,怕就怕一些家长认为他的这种行为是天经地义的,那就不好办了。

在这里我想说:生气是人的正常情绪,是可以接受的,但在生气言行过激是要被限制的。

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其实孩子的问题,父母的关系,家庭的关系是有根本联系的!

目前家长中存在的一些不良的家庭教育心理

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针对父母课堂如何训练及训练的目的

POWERS博沃思教育服务于家庭,孩子的教育问题大部分源自于家庭的教养环境和父母本身。
博沃思父母课堂助您从根源上解决教子难题。
我们的理念:用爱和专业陪伴父母和孩子共同成长!
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杭州如何锻炼提升记忆力
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越喜欢讲道理的家长,孩子往往越不听话,你错在这儿了
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“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用,越喜欢讲道理的家长,他的孩子往往越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心地给孩子讲道理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对,但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子,她讲了这样一件事。

她家住公寓楼五层,没有电梯,走楼梯上下。**近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做,说楼梯扶手平时没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时,孩子又那样,屡说屡犯,家长终于失去耐心,大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了,却找各种机会偷偷地那样下楼,衣服袖子下面经常是脏脏的。

把“讲道理”当成教育,这几乎是“问题家长”的通病

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人,往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中,教育者和受教育者的关系,就是告知与被告知的关系;所谓教育,就是“明白人”对“不明白人”说话。

所以他们对孩子表示负责和爱,就是大事小事都要告诉他们如何做。不过,这种单边主义思维方式,**容易让人陷入教育困境中。

一位家长说他在没孩子时,很瞧不上那些打孩子的人,觉得成人靠武力征服孩子,真是无能。他自己有了儿子后,遇到问题,总是耐心地跟孩子讲道理。

但是,随着孩子慢慢长大,他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反,不管家长怎么说,就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对,周围又不时地有人对他说,教育男孩子就要粗野一些。

只要告诉他什么是对的什么是错的,想让他做什么事,没什么好商量的,必须服从,不行就动用武力。所以,有两次他和孩子发生冲突,真的没能控制住,对孩子动了手。到这时,他才发现自己黔驴技穷,也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性,不少家长,包括很多学校老师,面对孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:先讲道理,讲道理不行就去批评,再不行就**发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章,比如陈述我为你付出多少辛苦,你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过,3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。

这句重要的提醒已存世百年,可这3种办法恰是很多家长身体力行,运用**纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时,总是会引起别人的疑问和困惑:如果讲道理孩子不听,除了生气或感化他,还有什么方法呢?难道不要教育他吗?

当然要教育孩子,但以大道理压人,强迫孩子接受来自家长口头的“道理”,这是在使蛮力,是思维懒惰和粗糙的表现,不但无助于问题的解决,反而会使问题之扣越系越复杂,越系越死。教育是门艺术,讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式,变通一下,效果可能会好得多。


讲道理孩子不听,不妨换个做法

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法,给家长带来麻烦。遇到这种情况,除了想办法和孩子沟通,也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望,不要轻易下论断,说孩子“不听话”。

实践证明,想要孩子接受一个观点,从情绪上入手**容易,**问答的方式,调动孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

有位妈妈说在儿子3岁前,她上卫生间不注意关门,孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了,让他看到自己蹲马桶的样子不好,就不再允许孩子跟进来,孩子不听,非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理,总没什么效果,妈妈只好强行把门闩上,孩子每次都在外面拍打着门,哭得声嘶力竭,有一次甚至哭吐了。

从此,孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上,即使他正和姥姥玩着,或正在看电视,妈妈想悄悄地溜进卫生间时,他不知为什么总能发现,会马上丢下正做的事,冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁,每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量,感觉真是累人。

我对她说,既然前面已讲过道理,没用,就不要再讲,换一种方法,用问问题的方式来给孩子做思想工作,效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。

**个问题:

“你不让妈妈去卫生间,那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好?”大多数孩子**问就可解决问题,他们会很快判断出来,尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案,多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子,因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间,可能会故意别扭着回答,说尿裤子好,那么接下来家长问第二个问题。

第二个问题:

“你喜欢妈妈高兴,还是喜欢妈妈不高兴?”一般情况下,孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子,孩子也会本能地爱父母,愿意讨好父母,所以在这个问题中,几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的,是引导孩子对**个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择,要真诚地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着,并给他一个期待,让他看看一会儿妈妈出来后,是高兴的还是不高兴的。

对一个幼儿来说,只要有一两次,他体会到正确选择的快乐,看到妈妈因为自己的选择而高兴,正面心理得到强化,问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别,到这里还不行,固执地选择要妈妈不高兴,那继续问第三个问题。

第三个问题:

“你希望妈妈只是今天不高兴,还是明天也不高兴?”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴,只要他选择了明天要妈妈高兴,事情就又可以回到**个问题上,按前面的套路来解决。**意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴。

妈妈在第二天可以接着问同一个问题:妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了,你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好,要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子,让他以为这只是个游戏,故意做出错误的选择,以延长游戏时间;当然更不能表示出生气,那样会让孩子觉得自己坏,刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意,他绝不可能一直要妈妈不高兴。

这位妈妈后来告诉我,她问到第二问,问题就解决了,很有效。

工作中我见过一些“屡教不改”的孩子,确实让人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活,总会发现根源在于家长的固执。许多家长,可以为孩子付出生命,却不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一样,就会毫不犹豫地去劝说孩子服从,让弱小的孩子举起想法的白旗。

做“不讲道理”的家长,并非完全否定言语的必要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。

1 “讲道理”一定不要口是心非

想给孩子讲点什么道理,必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长,比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较,向我讨教的问题却是:孩子考试成绩不好时,如何给孩子做思想工作,让他不要在意分数?

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧,这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样,语言所到之处,也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧,不如静下心来想想,我自己到底是怎么想的?

2 避免向孩子灌输庸俗价值观

生活中可以经常看到这种情况,一些家长自己站位不高,却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解,甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学,给别人讲题既浪费时间,又容易被别人超过。生活就是竞争,别人走得靠前了,你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上,学会了小钻营、小算计,却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”,实际上是在降低孩子的视野和胸襟,束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己,想要给孩子讲出能让他飞翔的道理,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够,不知道该如何说,什么也不说总比胡说好得多。

3 切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

有一些家长确实很少对孩子讲道理,他们很直接,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是我们这里所说的“不讲道理”,而是不讲理了。更有些家长,对孩子简单粗暴,却在事后美化自己的行为。例如,打了孩子,然后又深情地讲“孩子,我为什么打你”,**煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑,矫情得十分了得,是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。

总之,教条不重要,教养才重要。卢梭说过,事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的,他**这种语言,能说服人心,作出行动。想让孩子懂道理,家长就要口头少讲道理,行为符合道理,这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。


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